witze,
 
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."

3. Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."
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Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

4. Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
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 Papa: Geht in Ordnung.
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Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
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Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

5. Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. 
Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.” 


6. "Warte mal auf mich Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
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"Du brauchst doch kein Make-Up."
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"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
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"Du brauchst plastische Chirurgie."

 
7. Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
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Dr: Der Nächste bitte!
 
8. Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus versehen gab ich ihr Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.

 
9. Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
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 "Ja, das ist doch sehr gut!"
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"Aber ich steh erst um halb acht auf!"

10. Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg. 

11. Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert. 
Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

12. Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!" 

13. Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
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Doktor: "Zehn."
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Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
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Doktor: "Neun..."
 
14. Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
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"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
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"Und intelligent bist auch noch."

15. Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: 
"Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"

16. Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
 
17.Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch hässlich."

18. Man: "Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die gibt man auch nicht her!" 

19. Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"
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Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"  

20. Oma: „Du Brummbärchen, rate mal wer kein Unterhöschen und keinen BH trägt.“
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Opa: „Ach deshalb ist heute dein Gesicht so straff.“ 

21. Pärchen im Bett:
Sie: "Gib mir Tiernamen."
Er: "Maus."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen.
Er: "Dreckige Maus."

22. Hat mich tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, 
was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt. 
24. Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
Angela: „Eben!“ 

23.  Fritzchen gibt seiner Omi zum 80ten Geburtstag eine sehr edle Klobürste.
Nach ein paar Tagen kommt Fritzchen zum Besuch und sieht die Klobürste nicht mehr.
Fritzchen: "Oma, wo hast du die Klobürste hingetan?"
Daraufhin Oma: "Ach weißt du Fritzchen, die Klobürste hat mir nicht so gut gefallen. Da nehme ich doch lieber Klopapier. 
Das kratzt nicht so."